原以為那是一株夫妻樹的，像在日本滋賀縣高台寺看見綿延纏繞在一起的紅檜神木一樣，那是一棵完整的樹就連深入土壤的根，都毫無保留的糾結在一起，所以人們在他身上掛了各式各樣的祈福籤，像個盲目的信徒任性遙寄在茫茫人海中也能找尋到這樣一個共生共存的個體，我當時以輕鬆心情的碰了它一下，當然心理的認真也一點沒少，只是缺乏那強烈的信仰和信心罷了．
他告訴她，她是在依附著他，這樣的依附像個大樹旁的小草，以為是共相存亡的，當下變成了一相情願的依附，這樣的形容是對方矮化，還是自我認知的差異，很多時後還沒來的及反應，就一個勁的讓她落入了現實，原來，他們畢竟是兩個個體．因此她決定要自己茁壯，順應著他的初衷．一個害怕被依附的草本的蘆葦原來是雌雄同株的．
天使說，她要去美國找一棵搖錢樹，她質疑自己這樣的想法會不會太卑劣，可是這棵樹很愛她，或許他們會演化成一棵夫妻樹搖錢樹也不一定．我這樣想著．
在Kevin's farewell party上巧遇的文君仙姑，用塔羅牌幫我卜了一回。七月的你做了決定拋下了一些舊有的，也丟掉了沒用的(笑，沒用的留著幹麻？！)，無論是生活與感情，有種致死地而後生的重大決心（定）。八月會走入另外一種新生活，這個月份很順利的得到了你想要的。九月又再度轉換到另外一種情境的生活，會有新的契機可能是工作可能是感情。一整個出運長紅牌，仙姑你好神！一旁的Kate已經寒毛直豎。
微不足道的事情，隨口帶過就算了，我原來遇到的是真正的臨演阿！不是王子，是擅長獨角戲碼的，他說了一路以來的信仰，身為演員（男人）面子很重要！花哈哈，真是嚇傻我了，那連跌倒也要面帶微笑的順勢表演地板動作的精神，你真是戲曲人生，突然間了解我壓根沒入鏡（也好，我太容易笑場，也不擅長配合），自我虛幻的舞台燈一直是投射在他身上的，包含那假想那幾萬人的觀眾，也只有他自己看的見的，什麼鬼？挺無聊的。好好保重內，我像是擅長模仿的孩子學著他說話的調調，拍拍褲管的姿態，作了超完美謝幕，初學者來說，應該有一百分吧，至少我的成就感和喜悅是滿分的。喔耶，你快樂就好，我先去忙了！
怎麼辦？有一種要出運的徵兆．．．
讓大家擔心不好意思．．．小女沒有罕見疾病，翔跟Ｇ，爲了搏君一笑，請謹慎保守秘密。
這是一個極具意義的夜晚，至少我一相情願的認為，雖然一路以來，也一直這樣自以為是的一相情願(苦笑)．．．
今天，我再度驗證了我的兩小時法則。假使正經歷前所未有的不安與焦躁，必須先按耐住這樣深藍色翻滾的情緒，暫不輕舉妄動，一般來說，過了兩小時，深藍色會漸漸轉為明亮輕快的鮮黃色並且向音符般的跳躍著，只是這不代表結束，只要心思尚未開化，這樣的高潮與低潮只會像潮汐的週期般，兩小時為軸的緩慢覆蓋而後再度撤退。於是，我經歷了暴風雨前寧靜的三點，四點的鬱悶與焦躁，六點在 my funny valentine音樂下的豁然開朗，然後進入了八點的再度憂鬱。我可以挖個洞躲起來嗎？我哪都不想去！這是當時想的，只是身體偶而也帶我去了異想不到的地方。
Jungle ：你知道青番（台） 熟番的由來嗎？以前大陸人剛到台灣的時候遇到原住民啊。過了一陣子之後，有被漢人同化的的就叫熟番沒有接觸文明的，就叫生番．所以就生番就引申為冥頑不化的人。青番=生番。
我是青番啊！(大聲並且理直氣壯的喊了出來)，厚臉皮的以為這樣的自以為是或許很可愛。
爲什麼就是有人可以進退場都這樣衣冠楚楚的完美？我卻總是不經意的發現滿腿黑青？！畢竟唯一的觀眾只有我阿，未免也太作做了吧，一點人性化的可愛都沒有！(話夾子一開便合不攏，我憤恨不平的小小抱怨著)
其實也沒有什麼驚天動地的大事情，只不過好像都已經火燒屁股般迫切的接近了尾聲，就是有這樣的傢伙，臨危不亂從容不迫的看著手錶，一邊語氣平淡的說：ㄟ，我該走摟，八點檔的節目不可以錯過阿！
真是他馬的有原則的臨演，剎那間，傻眼的我很想肅然起勁的立正給你拍拍手並且敬個禮。可惜，你連戲裡戲外都傻傻分不清。
小王子說的對，我真是鑽牛角尖，不破沙鍋不爽的個性。就像看了一場未曾交代結局並且過程疑點重重百思不得其解的另類舞台劇，很不幸的，我是那個唯一在場且木然的觀眾，沒有其他目擊者。在演員以迅雷不及掩爾的速度閃入幕後，放下逐客背景音樂及觀眾席燈光亮起的煞那間，我忍不住在失控的叫喊了起來，＂搞什麼鬼阿！＂
好歹也出來謝幕，解釋這無俚頭劇情，並且發表一下感言及靈感來源吧！！這樣不負責任莫名其妙的將觀眾丟在位子上，算哪們子的實驗性劇場啊！
可以想像，好友馬雞可能會爆出一句，你自找的啊！要是這劇場這樣好，老早就高朋滿座，哪輪的到你在劇場開演的２０分鐘後慌慌張張的臨時闖入．．
恩，說的也對，可是我還是有去後台一把抓出自導自演演員一問究竟的衝動耶！解釋清楚不會比較舒服嗎？至少我是很認真的全程關注並且投入阿，難過時哭，開心時忘我的大笑，該有的反應一點也沒少，雖然不知所措的反應是壓倒性的居多，但是這樣共同感受的經驗分享難道是假的嗎？難道為了呼巄觀眾，你連感情都忘了投入嗎?
漸漸的，我在席位上，冷靜了下來。因為這短暫的共同記憶所產生的情感，我開始遙想起他演員兼導演的心態，或許這樣匆匆收場不多加解釋的他，有著異於常人的想法及感受，或許這就是他至始至終的生存之道也不一定。我在意的，並不是只有我自己啊？！除了中段欲蓋彌彰的疑點，以及希望多加說明解釋的結尾，我所冀望的也不過是藉由他慧眼獨具的完美總結，解開心中的疑惑並有個完美ｅｎｄｉｎｇ。解釋清楚，應該可以讓彼此得到救贖吧，屬於瘋子和傻子的。很顯然的，我一再而再的一相情願，從開始到結束。
解鈴還需繫鈴人？！我依靠著這樣的邏輯去尋求彼此的解藥，因為我不僅僅在乎我自己，如果你快樂我也會相對快樂，是這樣如此堅信著(講求世界和平的偏執狂，傻笑)，所以任性的想用我的方式放開彼此。１５歲時，同班無話不談的男生，笑著說：對我來說，你是100%女孩。後來的某一天，我告訴他：因為你很好，我不想失去你這個朋友，我們就這樣當朋友好嗎？！當時還不流行什麼所謂的好人牌，對於這樣的說法還是很原始且發自內心的。隔了幾天，同學老師轉述，他割腕並且拒絕上課了。心裡是擔心難過的，於是，我那陣子回到家，總是會打個電話關心，一方面也讓自己安心，一開始總是用著我一貫開朗明亮的大嗓門，批哩啪拉活潑生動的敘述著學校發的趣事，裝做若無其事的，希望把他從陰沉的角落拉到太陽底下來。開始的狀況還過的去，他總是若有似無的附和著。漸漸，他開始描述他無盡黑暗的世界，從刀片切入血管破裂的聲音，到達鮮血徐徐留下滲入衛生紙的情境，他說：有一種奇妙的快感。隨著沉默不語的我，他的語氣也逐漸高漲，我想他享受著他要的快感在我的靜默中，而且那或許會不可收拾的越演越烈，那是我最後一次打電話給他。停止了自以為是的體貼和溫暖。
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Ｊｕｎｇｌｅ說：如果對方要你不快樂，他才會開心呢？
世界上有這種人嗎？！有的話，我應該不認識吧．．．我說。
有阿，變態。他說。還有虐待狂，而且知人之面不之心，你要小心一點。
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我一直是任性的，就像當時，試圖以自以為是的方法去尋求解答。時間所帶來的訓練，也只是讓人們以更精準的速度敗壞下去而已。
我想要你快樂而已，很簡單，這是靜思過後的初衷。如果你快樂，我也會快樂！想要身邊的人快樂。有人難過時，就自然靠近的撫平傷口，治癒對方的同時，自我也相對的得到釋放，這是一貫的作風，或許也是時候因人而隨機應變。因為是你，我不會在多問，真的沒錯阿，沒什麼比結果還重要，除非你也有對過程存有疑慮並感到好奇，除非聽到我的話語你能意外的釋放，除非你也可以嘗試放下一低低身段不要進出場都太完美，除非你可以好心不要省略＂很多話＂而濃縮到兩句話，除非的除非，繪美理都不會美麗了．．．
因為不敢開口說，也不願意當著面大喊＂來！單挑啊！來一決勝負吧！＂也不好意思說＂幹麻？！有什麼不滿就說啊！！＂
所以這回脫序的演出，匿名的怒罵也請你多多包含內！雖然不知道你看不看的到，就算看到了，反正你也老是裝做一附沒事發生的樣子，＂唉！我在煩工作的事．＂這是你最常說的一句話，實在是遜掉了。 埃幽威壓，話一到此，我對於你排山倒海的好奇心又洶湧而來（笑），爲什麼一個人可以如此高深莫測的隱藏心事，奧斯卡沒有你真是一大損失！直到現在我還是嘖嘖稱奇（甘拜下風，拱手狀）低調的臨演，沒有人想知道你是誰，太無聊並且自以為是的劇情，實在不受大眾歡迎。
開心就好！～（全場歡呼聲）
這是一個皆大歡喜的搞笑喜劇 喔耶
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小王子一年一度的預言占卜又來了
如同未婚妻漫長的等待從未停止，也不會在３０以前停止，聽起來像是史上最惡毒的詛咒一般。。。
我想說的是，天身反骨的我，偶而也會意氣用事的為了反對而反對！
能改變的只有心態，包括身體免疫系統的失衡一般，如果不用輕鬆的態度看待事物，鑽牛角尖的心情或許潛意識的影響到所有事情的結果。
一直以來也是靠自己，未來也不過如此。十月會面臨從未預想的冏境。１２月因為慌亂而失去判斷能力。
情人節會有一堆姐妹濤一起度過，在泰國也只會有衝動。
聽起來馬馬的結果，是一定要突破的，怎麼搞的這個夜晚預言的鬱悶一直縈繞於心。
我生氣了，走著瞧吧！！
很
久前看一部日劇叫求婚大作戰，原本以為是一部無聊的芭樂片。沒想到，出乎意料的具有創意（當然很有可能是我當時不具任何期望），像大部分的日劇一樣，一開始抱著平常心情想說只要吃一兩口解嘴饞的薯片，總是一開始便沒完沒了，甚至有過之而無不及的打開了第二包零食，或是所幸乾脆出門買起宵夜．．這部日劇也是，雖然主角一直回到過去，一次又一次的嘗試扭轉，每集的結尾也總是這樣差強人意毫無改變的又回到現實，卻又讓人有越挫越勇下次一定要成功的強烈期待感，像是海邊的浪潮總要一波勝過一波理所當然的向岸邊拍近。就在這樣強烈移情作用下一集結一集到了完結篇，也給一個依照個人想像的伏筆，把句點後的故事交給了觀眾。
只不過，每次聽到主題曲的鋼琴前奏，不知道爲什麼，還是心酸的讓自己都覺得莫名其妙，真的是很奇怪阿。把故事移轉到現實生活裡，心想就算我遇到了那魔法師，我大概會直接了當的叫他把時光倒轉的機會讓給別人，省點力氣別浪費在我身上。於是我會在以前女朋友的婚禮上，安靜憂傷的祝福著他，冠冕堂皇的發表感言，完美的演完這場鬧劇，然後帶著背後柔軟的傷口離開會場，順著時光逐漸淡忘並且學習勇敢，如此我也會漸漸開始自己的新生活。
一直不懂，什麼叫做再來一次？！什麼叫做請再給我一次機會？！什麼叫做後悔。我們還是我們阿。回到過去可以改變什麼？如果沒有了現在，你又知道了什麼？如果你永遠都要到了未來，才知道的了不應該的現在，那這樣藉由時空領悟的遊戲應該要玩到什麼時候，人才會真的知道自己要什麼？所以，一次就好了啊！讓我們好好珍惜的過著當下，好好珍惜身邊的每個我愛的人和愛我的人。
如果，只是如果喔！努力了還是得不到的，或是，珍惜了，還是失去的，那就讓他去吧！因為那可能根本就不該屬於你的，可是你要努力過喔，真真切切，含著眼淚咬緊牙根的告訴自己努力過了喲。要是沒有這樣做，魔法師是不會出現，你的後悔也不會有人替你婉息的喔。
於是我知道，國小三年級那個夏日午後，小不巄東的我站在陽台，抬著頭，視線穿過欄杆越過屋簷直達藍天，源源不絕的淚水從眼框流出，咬緊牙根，我對自己說，我要成為這世界最乖的小孩！我不想讓把拔再生氣！我心中默念著，彷彿用盡了我八歲大極至的意志力去吶喊，想著想著，嘴裡也不自覺的念了出來。哭的同時，看到了烘衣機蓋子上圓形像蛋糕般背切割的毛削，我想起把拔小時候開始當乖小孩的故事，七歲的時候，奶奶帶爸爸去朋友家作客，大人買了一個奶油蛋糕，分送給大家吃，爸爸很喜歡，吃完了最後一塊，大人看到他，問了一句話：迪迪，你喜歡吃嗎？喜歡阿。我喜歡吃這個！ 爸爸這樣回答著。
於是，大人派人出去再買了一塊蛋糕，就因為把拔愛吃。因為這塊蛋糕，回去史無前例的，回到家被奶奶打了一頓，「你怎麼可以給人家帶來麻煩！我們是客人。」於是從此以後把拔開始會察言觀色，知道有些話該說，有些話不該說，再也沒惹過奶奶生氣，奶奶很有福氣，活到９９歲才離世，媽媽說，她離開的時候，只在睡夢中放了個屁。
大班的時候，把拔也說，他希望我進了國小，可以變成一個懂事的乖小孩，像他小時候一樣，不用打，不用罵，會知道自己應該要做什麼，雖然他從來也沒有真正打過我，無論我多壞多無裡取鬧。除了一次我變成惡魔，他賞了我一巴掌，打的真是好，當時我心裡這樣想，失控的我需要有人來制止，就像得了狂犬病的狗需要安樂死一樣。我一直這麼不受教，既使過了那個運用念力希望可以改變頑皮劣根性的夏日午後。可是，那個午後，緊咬不放幾乎要滲血的牙齦，猛力使勁的下顎，和緊握的拳頭，仰著天的瘋狂吶喊，那樣的力道我還清楚記憶著。我知道八歲的我，盡了當時最大的努力了，我沒有機會也不能後悔，因為努力過了。把拔原諒我的，我知道的。
所以，要在當下努力。所以，我沒辦法接受講述輪迴的宗教理論。只因為什麼都只有一次，你也只有這一輩子。
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